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Por Lourdes Flores

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El viaje fue largo y cansado, aun así voy feliz rumbo a un lugar desconocido, pienso disfrutar, y voy con pensamientos muy interesantes en busca de una mejor paga en cuestión de dinero, el trabajo que obtuve fue maquiladora de ropa .

 La  joven se fue a vivir a Ensenada  con su primo y la dicha de estar sola empezó a conocer personas de muchas partes en su camino, conoció a un doctor, a una enfermera y a su esposo que era de la marina.

Trabaje en maquila de papel, era interesante me gustaba mucho había más mujeres jóvenes, tenía una amiga que le apodaban” la loba” ella era pequeña, peleonera, era chola, se vestía y pertenecía a una banda de mujeres y así sabiendo lo que ella era, fue mi amiga .

Muchas veces me ayudó para defenderme de hombres que se querían pasar conmigo, yo iba a su casa, pero ella jamás fue a la mía porque no la querían mis primos  por su forma de vida, ella tomaba los fines de semana y fumaba mariguana, yo solo la veía y ahi empecé a fumar cigarro normal, esa joven ya estaba en otro nivel con gente más loca y así ella tenía que sobrevivir también, Margarita una señora muy educada me quiera mucho, ella se sentía mi madre, me daba comida y me cuidaba porque una vez se cayó y yo la ayude desde entonces se volvió mi guardiana, y me decía, – esa amiga tuya no me gusta por su manera de ser–me daba risa y le decía, – mami mago no te preocupes estaré bien–. Conocí a Sonora, una mujer alta rubia de pelo chino ella me invitaba a su casa todos los fines de semana iba cuando podía ya que mi descanso lo usaba para hacer mis cosas como lavar y comprar mi comida, Sonora me insistió a estudiar yo nunca quise seguir, era difícil también con la ayuda de Margarita traté de entrar a la marina pero como no tenía terminada la preparatoria no pude, he ahí la insistencia de Sonora, y le di las gracias y nunca más pensé en ser de la marina.

Mis días eran pesados trabajaba en la maquila de papel  salía y me iba al otro de ropa, en ese tiempo tenía 3 trabajos casi no dormía, era mucho trabajo, era mucho cansancio, ella ganaba bien y el dinero era enviado a Guerrero, esa era la dicha más grande de la joven. Ella estaba mucho tiempo con un primo quien era su guardián, ya que su amiga era “mala influencia” y la cuidaba mucho, con él pase momentos bien bonitos, me aguantó el ritmo de trabajo y con él peleaba los cigarros, con él iba por las caguamas, al cine, lavamos en el piso del baño y con él jugaba barajas, dominó y muchas cosas, y así la joven era un desastre corría en la calle jugaba fútbol con los vecinos, cuando podía escuchábamos música en la radio, él fue mi gran amigo, mi carnal como le decía, estuvo en las locuras más grandes me iba a los bailes y así con tantas cosas en la vida de la joven, ella jamás dejó a su familia sola y sin comer.

Mi “boncho” mi carnalito me compraba mis cigarros y salíamos a fumar en la madrugada saliendo de trabajar es ahí donde conocí a una persona que intentó enamorarme pero con intenciones no buenas. Claro, mi amiga “la chola” me rescató de un secuestro, ya que cuando terminaba de trabajar este enamorado nos llevaba a casa en su carro, claro mi carnal y yo, pero un día me fui sola pero él no sabía que a donde se fue a meter era territorio de mi “chola“, y fue ahí donde me salvó de una tragedia.

“La chola” y sus amigas me sacaron del carro porque ella me reconoció y con motos  se le atravesaron, yo no estaba bien porque en el jugo que me dio algo, el jugo tenia algo, así fue la amiga, mal vista por otros, pero para mi fue un angel en un territorio que no era mío en un lugar lejos de todo .

Para muchos mi amiga fue la gota del vaso que se derramó, al pensar que yo estaba por mal camino, si ellos supieran que tuve muchas cosas enfrente y jamás mi intención fue salirme del carril –como es un dicho–, en el momento de estar con ese hombre la sensación de ser abusada sexualmente fue el horror más terrible, escuchar esa voz entre cortada porque mi mente estaba perdida, sentir ese frío, ese miedo de ver la luz de las calles no sabia donde estaba, por más que supliqué no pude hacer nada, mi vida sentía que se apagaba, veía entre mis delirios a mi madre mi hermano sentía que los dejaba que iba a morir. Ese momento fue y será el que más ha marcado mi vida, y el más peligroso, aún así luche con fuerzas para escapar, sentía el aire en mi cara veía como los carros pasaban como si fuera una película.

En esos  momentos de la vida uno sufre ya sea por soledad, yo no lo sabía pues me sentía dichosa de tener trabajo, dinero no faltaba, pagaba mis cosas desde renta hasta enviar dinero a Guerrero, de donde yo salí corriendo, salí por el solo hecho de no tener a la persona que me había robado el corazón y andaba en busca de él. Un dia recibí una carta que mi amiga me mandó, claro el cartero fue el confidente de mis cartas, y ahora era el momento de abrirla cuando llegaste tu.

Mi carnalito mi amigo, mi hermano, mi primo, sí tu llegaste cuando yo estaba en el suelo tirada acostada en el piso claro porqué sillas no había y tu me quitaste mi carta y dijiste – si me la quitas te digo porque estoy aquí–, y dijo, – es más te ayudo a buscarlo–.

Es ahí donde nos pusimos a llorar, él traia un dolor tan grande que no podía creerlo, en ese momento habíamos pasado por muchas cosas, en casa sabía que éramos pobres no teníamos lujos, él tenía a sus dos padres que era más de lo que yo, no sabía cuando me dijo vamos por una chelas y unos cigarros cuando salimos me empezo a contar su pesar crei que seria de una novia, le daba de golpes en la espalda y le adivinaba pero no era nada de lo que yo le decía fue cuando llegamos a casa y me dio mi carta, él comenzo a decirme que él no se iría nunca con su familia ya él empezaba a hacer cosas que no me gustaba pero aun asi lo amaba a mi carnal era mi carnal y aunque lo regañaba él seguia, cuando al fin supe de sus propios labios lo que decía era algo tan increíble no podía ser le pregunté muchas veces si eso era verdad que si mi tio habia echo lo que él decía y sí fue verdad, muchos años después me di cuenta que sí, mi carnalito sufrió a lado su propia sangre y eso para mi era imperdonable cuando él sacó su dolor yo lo abracé lloramos por mucho rato se quedó dormido su cabeza en mis piernas ya tocando su cabello y secando las lagrimas lagrimas de mucho odio pero al mismo tiempo de  tristeza sentía que lo dejaba porque abriendo esa carta yo tendría noticias de mi gran amor fue entonces que hicimos una promesa que jamas revelare su confesión y que mis conversaciones se las llevaría a la tumba .

Para mi eres y seras la persona más leal y con tus defectos aun asi me querías y me apoyaste mucho, se que estamos bien ahora, tu feliz donde estes y yo queriéndote y recordándote hasta el final como solíamos decir. Mi carnal me dijo ve y busca a tu amor que por ese vato te vas a perder de eso tenlo por seguro, y con risas y todo le daba de madrazos porque siempre jugamos .

Pasó un tiempo hable con mi carnal le dije tengo que ir a Guerrero vámonos él muy seguro contestó – te dije que jamas regresaría– le rogué mucho para irnos solo dijo, – el día que vaya será porque he perdonado a mi padre–. Lo deje y con el dolor de mi alma él se quedó con mis otros primos, claro él se sentía solo, pues lo dejaba su amiga la flaca, la loca y así pasaron muchos años sin saber de él, lo busque y pregunte por él, él se desapareció de nosotros de todos .

De regreso a mi bello pueblo. Voy llena de felicidad porque sé que me espera mi madre, aunque para ser sincera le llegará de sorpresa.

Fue difícil despedirme de los pocos amigos que hice, sobre todo de alguien muy especial, de “mi lobita”, de “mi chola”, mi amiga, la que puso el pecho muchas veces por mi.

“La chola”  y yo lloramos porque sabíamos que era la última vez que nos veríamos.

Ya estando en casa mi madre estaba feliz, y yo más, aunque veía la necesidad, la economía no sería la misma. Como toda mujer que lucha por su familia me fui con mi maestra, entré como si fuera mi casa.  se sorprendieron al verme, con cariño los abracé, y Paty con Bernardo se levantaron de la mesa y con risas nos saludamos, comí con ellos. Yo era diferente, había crecido en muchos aspectos.

Con alegría me dice Bernardo, él un ingeniero agrónomo, un hombre alto, de cuerpo moderado, usa lentes por su condición de la vista.

Sabia que ahi tendria trabajo otra vez,  regrese a trabajar con ellos todo era más lindo, ya no me dejaba de lo que pasaba antes, y así disfrute por unos meses la estancia en ese lugar ya que por suerte se mudaron a una casa nueva  .

Ahí me di cuenta de lo que realmente era el “inge”; ahí vi cosas que ahora como mujer entiendo. 

El empezó a ser raro, salía mucho, llegaba tarde, cuando yo me iba a casa le dejaba la comida en la mesa pero él no era así. Un día él me dijo que le lavara un traje de baño, claro se iba a la playa, y Paty no se daba cuenta, es ahí donde yo sentí que a Paty la traicionaba con eso, y no solo fue esa vez, fueron muchas cosas que tape a ese hombre malvado .

Para no ser parte de la traición de él, yo decidí salirme, con el corazón triste dejé a Paty y a mis niños.

El “inge” me consiguió trabajo en Cuernavaca, en una pozoleria, y sí, me fui otra vez a una nueva aventura, pero ahora ya no voy con los ojos cerrados, ya no voy tan inocente, ya sé que afuera me tenia que comer al mundo, y sino el mundo me comeria a mi.

English Version:

EVA (II): Unstable Roads

The trip was long and tiring, even so I’m happy to be on my way to an unknown place, I plan to enjoy myself, and I’m going with very interesting thoughts in search of a better pay in terms of money, the job I got was a clothing maquiladora.

The young woman went to live in Ensenada with her cousin and the joy of being alone, she began to meet people from many places along the way, she met a doctor, a nurse and her husband who was from the navy.

I worked in a paper mill, it was interesting, I liked it a lot, there were more young women, I had a friend who was nicknamed “the wolf” she was small, feisty, she was a chola, she dressed up and belonged to a band of women and so knowing what she was, she was my friend.

Many times she helped me to defend myself from men who wanted to get with me, I went to her house, but she never went to mine because my cousins did not want her because of her lifestyle, she drank on weekends and smoked marijuana, I only saw her and then I started to smoke normal cigarettes, that young woman was already on another level with crazier people and so she had to survive too, Margarita a very educated lady loved me a lot, she felt like my mother, she gave me food and took care of me because once she fell and I helped her and since then she became my guardian, and she would tell me, “That friend of yours I don’t like the way she is,” I would laugh and tell her, “Mami mago don’t worry I will be fine.” I met Sonora, a tall blonde woman with Chinese hair, she would invite me to her house every weekend and I would go when I could because I used my break to do my things like washing and buy my food, Sonora insisted me to study, I never wanted to continue, it was difficult also with Margarita’s help I tried to enter the navy but since I had not finished high school I could not, Sonora insisted, and I thanked her and I never thought about being in the navy again.

My days were hard, I worked in the paper maquila, I would leave and go to the other one to buy clothes, at that time I had 3 jobs, I hardly slept, it was a lot of work, it was very tiring, she earned well and the money was sent to Guerrero, that was the greatest joy of the young woman. She spent a lot of time with a cousin who was her guardian, since her friend was a “bad influence” and took care of her a lot, with him I spent beautiful moments, he put up with the rhythm of work and with him I fought the cigarettes, with him I went for caguamas, to the movies, we washed on the bathroom floor and with him I played cards, dominoes and many things, He was my great friend, my brother-in-law as I used to call him, he was in the craziest crazes, he would go to dances with me, and so with so many things in the young girl’s life, she never left her family alone and without food.

My “boncho” my “carnalito” would buy me my cigars and we would go out to smoke in the early morning after work and that is where I met a person who tried to make me fall in love but with not good intentions. Of course, my friend “la chola” rescued me from a kidnapping, because when I finished work this lover took us home in his car, of course my boyfriend and I, but one day I left alone but he did not know that where he went to get was my “chola’s” territory, and that’s where he saved me from a tragedy.

“La chola” and her friends took me out of the car because she recognized me and with motorcycles they crossed her, I was not well because in the juice she gave me something, the juice had something, so was the friend, badly seen by others, but for me she was an angel in a territory that was not mine in a place far from everything .

For many my friend was the straw that broke the camel’s back, thinking that I was on the wrong track, if they knew that I had many things in front of me and my intention was never to get out of the lane -as it is a saying-, at the moment of being with that man the feeling of being sexually abused was the most terrible horror, I heard that voice cut off because my mind was lost, I felt that cold, that fear of seeing the light of the streets, I did not know where I was, no matter how much I begged I could not do anything, my life felt like it was going out, I saw in my delirium my mother and my brother, I felt that I was leaving them, I felt that I was going to die. That moment was and will be the one that has marked my life the most, and the most dangerous, even so I fought with strength to escape, I felt the air in my face, I saw how the cars passed by as if it were a movie.

In those moments of life one suffers either by loneliness, I did not know it because I was happy to have a job, money was not lacking, I paid my things from rent to send money to Guerrero, where I ran away, I left just because I did not have the person who had stolen my heart and I was looking for him. One day I received a letter that my friend sent me, of course the letter carrier was the confidant of my letters, and now it was time to open it when you arrived.

My little brother, my friend, my brother, my cousin, yes you arrived when I was lying on the floor because there were no chairs and you took my letter from me and said “If you take it from me I will tell you why I am here” and he said, “I will help you look for him.”

That’s when we started to cry, he had such a big pain that I couldn’t believe it, at that moment we had gone through many things, at home I knew we were poor we didn’t have luxuries, he had his two parents which was more than me, I didn’t know when he told me let’s go get a beer and some cigarettes when we left he started to tell me about his grief I thought it would be from a girlfriend, When we got home and he gave me my letter, he started to tell me that he would never leave with his family and he started to do things that I didn’t like but I still loved him, he was my son-in-law and even though I scolded him he kept on going, When I finally learned from his own lips what he was saying, it was something so unbelievable that I asked him many times if it was true that my uncle had done what he said and it was true, many years later I realized that it was true, My little brother suffered beside his own blood and that for me was unforgivable, when he took out his pain I hugged him I cried for a long time he fell asleep his head on my legs already touching his hair and drying the tears tears tears of hate but at the same time of sadness I felt that I was leaving him because opening that letter I would have news of my great love, it was then that we made a promise that I would never reveal his confession and that my conversations would take them to the grave.

For me you are and will be the most loyal person and with your flaws you still loved me and supported me a lot, I know we are fine now, you happy wherever you are and me loving you and remembering you until the end as we used to say. My boyfriend told me to go and look for your love because you are going to lose yourself to that guy, and with laughter and everything I would give him a good hiding because we always played.

After a while I talked to my brother-in-law and told him I had to go to Guerrero, let’s go, he answered very confidently – I told you I would never come back – I begged him a lot to leave, he just said, – the day I go will be because I have forgiven my father. I left him and with the pain of my soul he stayed with my other cousins, of course he felt alone, because his friend the skinny, the crazy one left him and so many years passed without hearing from him, I looked for him and asked for him, he disappeared from all of us.

Back to my beautiful town. I go full of happiness because I know that my mother is waiting for me, although to be honest it will come as a surprise.

It was hard to say goodbye to the few friends I made, especially to someone very special, “mi lobita”, “mi chola”, my friend, the one who put her chest out for me many times.

“La chola” and I cried because we knew it was the last time we would see each other.

Being at home my mother was happy, and I was happier, although I saw the need, the economy would not be the same. They were surprised to see me, I hugged them warmly, and Paty and Bernardo got up from the table and with laughter we greeted each other, I ate with them. I was different, I had grown up in many ways.

With joy Bernardo tells me, he is an agricultural engineer, a tall man, with a moderate body, he wears glasses because of his eyesight.

I knew that there I would have a job again, I went back to work with them, everything was nicer, I was no longer left with what happened before, and so I enjoyed my stay in that place for a few months, since luckily they moved to a new house.

There I realized what the “inge” really was; there I saw things that now as a woman I understand.

He started to be strange, he went out a lot, he was late, when I went home I would leave food on the table for him but he was not like that.
One day he told me to wash a bathing suit for him, of course he was going to the beach, and Paty didn’t notice, that’s when I felt that he was betraying Paty with that, and it wasn’t only that time, there were many things that I covered for that evil man.

In order not to be part of his betrayal, I decided to leave, with a sad heart I left Paty and my children.

The “inge” got me a job in Cuernavaca, in a pozoleria, and yes, I left again for a new adventure, but now I no longer go with my eyes closed, I no longer go so innocent, I know that outside I had to eat the world, and if not, the world would eat me.

Lourdes Flores

Mi nombre es María de Lourdes López Flores.
Soy  mexicana del estado de Guerrero 
Soy madre de tres hermosos tesoros pero sobre todo soy mujer, artivista, participo en el círculo de investigaciones particpativas y me apasiona escribir.
Soy inmigrantre desde hace veine años en los Estados Unidos. 
Mis intereses son la educación por un mundo mejor. 
Luchamos por la igualdad y pertenezco al Centro de Cultura, Arte, Trabajo y Educación (CCATE)

Selected Works by Lourdes Flores:
EVA (I): La Muñequita Y Sus Vivencias

Por Aura Cruz Aburto

La mesa está puesta
Paisaje y viento. Un columpio al centro en forma de esfera hecha de alambre donde esperaba encontrar a Henry columpiándose, lo cual no sucedió para mi sorpresa. 

Al lado de esta esfera estaba dispuesta una mesa alrededor de un fogón (ni tan) improvisado que estaba calentando un gran cazo de cobre y que despedía un olor fantástico. La mesa tenía 7 sillas exactamente, un número que no era mero accidente sino un recuerdo frecuente de las aficiones cínico-simbólicas a las que el Henry era un aficionado: 6 discípulos, un número maligno de discípulos con la tensión del divino número total: el número 7. Ya justo en su cumpleaños número 66 había hecho la fiesta de onomástico más inolvidable. Esta vez seríamos 6 discípulos en la mesa y 1 maestro en la silla central que tenía frente un gran letrero que decía “Maestro Diablo”. 

¡Ay “Maestro Diablo”! cómo no recordar el día que te hiciste de ese mote: casi morías atropellado por tu performance demostrativo de “cómo se cruzan las calles en México” y, para cuando estabas tendido en el suelo tras haber sido arrollado por un taxi, un pobre hombre se acercó desesperado a ver si respirabas y se puso a rezar hincado junto a tu cuerpo… entonces saltaste de un brinco y dijiste con tu voz ronca y con ese “szeszeo” tan característico de tu hablar: “Yo szoy el diablo” jajajaja.

Ahí estábamos frente a la mesa y fuimos tomando nuestros lugares. A tu derecha habías dispuesto un lugar para el elemental José Carlos. La verdad yo no entendía, de entrada, por qué habías elegido a un bruto como ese, pero bueno… he de decir que algo que siempre hiciste fue sorprenderme… A tu izquierda estaba yo, me dio gusto, ya sabes, soy zurda y me causaba gracia que quisieras molestarme diciéndome “siniestra”. Junto a mí estaba Lucy y, de frente a ella, estaba Valerio. Alexander y Adalberto, finalmente, habían quedado frente a tí… la mesa era de planta circular con un hueco al centro que contenía una especie de fogón que mantenía la comida caliente.

Alexander
No tardó en llegar Alexander, quien sabíamos que no disfrutaba particularmente de los encuentros multitudinarios, si bien era un gran pensador y conversador con quienes sentía cercanos. Aunque siempre había sido tan diferente a tí, él también sería un magnífico maestro. Recuerdo que cuando lo conocí era capaz de entrelazar y asociar ideas aparentemente imposibles de emparentar y, con ello, abrir todo un panorama de posibilidades. También era sin duda una “máquina” de referencias y lecturas… quizá, entonces, sólo le hacía falta hacer escuchar su voz que tímidamente asomaba como un tenue eco entre esas asociaciones inauditas. 

Así, llegó Alexander, ataviado también de negro, pero no con ese negro estridentista como el de Adalberto, negro que con su ausencia de luz más que silencio sería un grito absoluto. En cambio, la manera en que Alexander se ataviaba de negro era el de un silencio visual radical que se asemejaba a su paso ligero, un paso que flota. Por eso digo que Alexander también sería un maestro pero sin el histrionismo de Henry ni la salvaje expresión de Adalberto, sino un maestro que enseñaba a ver de la arquitectura su comportamiento diagramático: las operaciones vitales a las que daría lugar así como aquellas a las que cancelaría, el quería sacar a la luz “el truco”. En este sentido, Alexander era una especie de antítesis de Adalberto y, aunque nunca negó el genio de éste, siempre dejó entrever que era un espíritu dominante. Alexander, en cambio, siempre más sutil, lo que hacía era fungir como un catalizador para que cada cual tuviera sus propias revelaciones, era un anarquista del pensamiento, un amante de la libertad radical. Creo que ahora que pienso en estos caracteres diferenciadores de Alexander y Adalberto –ellos también maestros como Henry– entiendo por qué fueron destinados a sentarse a la mesa, casi frente al lugar del “Diablo”.

Para ese momento de la cena, yo estaba muy contenta. Claro, me hacía falta Henry pero era maravilloso estar con mi mejor amiga y esos dos grandes y contrastantes maestros entrañables. Lucy siempre había sido mi cómplice, crecimos, padecimos y nos sorprendimos juntas. Adalberto, sin duda nos tenía deslumbradas y, bueno, habrá que decirlo ahora, lo seguirá haciendo en tanto genio revelador de las fuerzas creadoras del cosmos, aunque no necesariamente como individuo: cuando alguna vez estudié la figura del genio kantiana el rostro que vino a mi cabeza era el de ese señor mezquino que a la vez es capaz de un don inigualable para crear mundos nuevos que habitar. Probablemente por eso tiene los ojos desorbitados, lo atraviesa algo que, por supuesto, es más grande que su individualidad: la fuerza creadora de la vida. 

Y bueno, qué decir de Alexander, ese maestro que es amigo, Amigo. Uno tal que como dice él, es un “Benjamin Button” en lo político: entre más años reúne, más radical se vuelve, en vez de más conservador como suele suceder. Y, curiosamente, Alexander también se conserva incomprensiblemente joven (no se lo digan a nadie, pero estoy segura que tiene un retrato escondido desastrosamente envejecido en un recóndito rincón de su apartamento.)

Después de un rato de estar plácidamente sentada, pletórica de alegría por estar junto a seres tan diversos y entrañables sonó el timbre de la Torre. Parece broma, pero el cielo se nubló un poquito y dejamos, por un momento, de ver el Sol de la tarde que caía sobre el bosque de Chapultepec que estaba frente a la Torre: llegó Valerio.

Pasiones tristes
Hacía ya unos años, Valerio me impactó con la “corrección de proyecto” más linda que había tenido hasta entonces como estudiante de arquitectura. En ese entonces estaba arrobada con la fuerza expresiva del art nouveau y su bellísimo organicismo, no tanto porque pretendiera reproducir a la naturaleza, que no lo hacía, sino de recuperar su gesto como fuerza, su gesto de “látigo”, de relámpago de vida. Valerio, a quien a partir de entonces llamamos Sensei, se limitó a compartir una historia: 

Alguna vez existió un próspero rey en Venecia que mandó llamar a los mejores artistas de su ciudad y a los más destacados pintores chinos. Mandó construir dos muros, uno frente al otro, y colocó una cortina de terciopelo entre ellos. Tuvieron una semana para crear la más bella obra de arte jamás pensada en el muro que a cada uno tocó. Cuando llegó el momento, se corrió la cortina. Los artistas venecianos habían hecho el mural más deslumbrante, copioso de elementos, bellos pájaros y el dorado color del atardecer… casi cobraba vida. Los pintores chinos se limitaron a pulir su muro hasta convertirlo en un espejo que reflejaba el mural veneciano.

Ay Valerio, cómo explicarte el impacto que ese bello cuento, al que no tuviste que añadir nada, me dio y me sigue dando. Sin embargo, años más tarde, te reencontré como un joven-viejo (contrario al niño-viejito que solías decir que era Henry). No sé cómo esa sensibilidad lúcida y suave que te caracterizaba fue herida al grado de convertirse en renuncia y asqueo.

Ese día, Valerio llegó ataviado con su tradicional color gris. Con su gesto adusto nos saludó y se sentó un poco alejado y, bueno, trató de conversar con Alexander. A nosotras nos saludó con cierta displicencia y aparente sentido de superioridad… Nunca entendí porqué una persona a la que la vida podía tocar tanto, sólo retomó la fase destructiva de lo que supone vivir afectado: la impotencia. 

Henry, es verdad, era una especie de Dionisio, ese dios griego de la sobreabundancia, del juego, del erotismo… nos mostraba que vivir era dejarse atravesar y mutar, y bueno, hay que decirlo, también tenía la cara de la pulsión de muerte… era el deseo encarnado en su doble aspecto: creación y destructividad. Y tú, Valerio, te quedaste con la pura pasión triste, con el desencanto. Valerio, el amargo.

El bruto
Qué puedo decir, esa noche que ya no sería perfecta, todavía podía empeorar, jajaja. 

Llegó José Carlos con su “bufandita” casual, quesque muy elegante. Este tipo era, ya sabrán, un falso optimista, algo así como una falsa antítesis de Valerio. Digo falsa porque, en todo caso, la verdadera antítesis sería Henry. Si, por un lado, Valerio era la decepción andante, José Carlos era un pobre sujeto-producto de todo un adiestramiento del autoengaño: no en balde, y con toda la ironía del mundo le habíamos bautizado como “el coach” –algo que, por cierto, siempre le enorgulleció, jajajajajajaja. En fin, un ser alienadísimo, detestable que, para colmo, creía ser un iluminado, un modelo de superación. 

Lo peor del caso venía cuando, al no saberse venerado, embestía con toda una furia y una agresividad que desnudaba la falsedad de su “positividad”: en realidad en quienes son incapaces de reconocer el conflicto que les habita, emerge un fascismo interior que supone un dictadura de sí plagada de autocensura acompañada de juicios demoledores hacia los demás “imperfectos”… ese era José Carlos. Sí, el que se sentaría a la derecha en la mesa y al que, de verdad, no entiendo por qué invitó el cabrón del Master of Disaster. A veces pienso, que hasta él necesitaba un ingenuo que no cuestionara su truco, o quizá lo que necesitaba era reflejar sus miserias en alguien.

Aura R. Cruz Aburto

Aura es filósofa mexicana, latinoamericana orgullosa, es también artista espacial, textil y visual que busca dar de cuando en cuando con “la frágil unidad poética”. Profesora de la Universidad Nacional Autónoma de México, Tec de Monterrey e investigadora independiente.

I experience art the way I experience life: through the lens of a Costa Rican-American and self-proclaimed “Pennsylrican” that straddles two cultures, two languages, and a multitude of intersecting identities.

When I see a colorful set welcoming me into the world of a play; when I hear the tuning of an orchestra; when I taste a meal that tells a story; when I smell the pages of a new book; and when I touch a fresh skein of yarn as I crochet a scarf, my senses fuse with my memories and observations of the world up to that moment. Filtering these experiences through my life, I react by laughing, crying, empathizing, cheering, screaming, and reflecting. These reactions, in turn, compel me to dance, act, sing, write, and create my own art.

Of all the arts, theatre holds a special space within me. I first experienced it as an audience member, watching my older cousin perform in her high school’s musical each year. There I was, witnessing so many people and separate pieces moving in carefully rehearsed synchronicity; actors, costumes, stage crew, sets, props, music, dancing, and more, all with the objective of giving me and the audience the best performance possible.

Then, between the elementary school play with my first lead role as a rooster, and my transition to backstage controlling the lights for the middle school musical, I began to experience theatre through actively making it. During high school and college—especially after getting a job and having my own disposable income to take advantage of every student discount ticket offer I could find!—I ebbed and flowed between the roles of audience member and artist before graduating with a degree in theatre and music. From here, I acknowledged that for me to fulfill my artistic needs and my financial needs, I must add the role of “arts administrator,” in turn experiencing art through new roles like grant writer, group sales manager, education director, and more.

In my mid-20s, I served as stage manager for The Duende Cycle. For this theatre project, we presented two plays in repertory, where the same group of actors performed multiple plays in rotation. This was the first time in my theatre career where a project centered and amplified stories of the Latin diaspora and was brought to life by a cast and creative team that was majority Latinx, reflecting the diversity within our community across nationality, skin complexion, hair texture, age, fluency in Spanish, and more.

I was both grateful to have this opportunity and I was terrified at the same time because I knew this was going to push my knowledge of the Spanish language to its limits. Yes, my father was an immigrant from Costa Rica and Spanish was his first language, but I acquired Spanish almost exclusively through Spanish class in school. This was in large part due to my stubbornness about the need to learn Spanish in my Pennsylrican household where my mother, Elaine, was an English-speaking Pennsylvanian and my father, also named Gilberto, was a bilingual tico (the colloquialism for what Costa Ricans call ourselves).

As stage manager for The Duende Cycle, the job responsibility that gave me the most anxiety was helping the actors remember their lines when we reached the point during rehearsals where they were “off-book” and no longer using their scripts. Whenever an actor would forget their line, they would say the word “line,” and I would then say their line from the script to help jog their memory.

This meant that at any given moment, I would be on the spot to say whatever line the actor was forgetting, whether it was in English or Spanish. At first, when speaking Spanish, my tongue would usually stumble over itself in trying to say a line. Eventually, with support and patience from the cast and crew and as I became more familiar with the script, I was able to do this with ease and precision, something I have always lacked when it came to my confidence with my Spanish. This theatre experience even helped me with acquiring new vocabulary; I will now forever remember the meaning of the word “navaja” because of this knife’s importance in one of the plays.

A couple years later, I had my first theatre experience in Costa Rica—a presentation of stories, songs, and dances from tico folklore and history—as part of El Festival Internacional de las Artes (FIA). My first time at FIA also marked my first theatre experience that was entirely in Spanish from beginning to end: from seeking information on productions that would be happening when I was visiting; to determining which bus routes I needed to take to get to the theater; to locating the theater’s entrance by asking people on the street or reading signage; to perusing the program book while waiting for the show to start; and finally, listening to the dialogue and lyrics during the performance, all in Spanish.

For a tico like me that struggles to read, write, and listen in Spanish, finding theatre was way more challenging for me in Costa Rica than in the US, but also well worth it because I witnessed tico theatre artists in abundance and infinite varieties creating art through our shared humanity, history, culture, and customs.

While my experience being in a predominantly-Latinx theatre production in the US was transformative and allowed me to see parts of my identity reflected on stage as I’d never seen before, there was something even more magical about experiencing tico theatre in Costa Rica featuring tico actors and tico dancers and a tico production crew and tico designers and a tico marketing team and tico audiences. Although I have since returned from Costa Rica, these new theatrical memories now live within me and have reignited my commitment to sharing tico and Pennsylrican stories, particularly here in Pennsylvania.

And this brings me to how I experience theatre today. As an audience member, I prioritize productions centering mi gente and theatre companies that are Latinx-led and -serving. As an educator, I have collaborated on writing original plays with students of all ages in English, Spanish, and, most often, both languages (and also learned from the students when I didn’t know a certain word in Spanish or needed a reminder on how to conjugate a verb). As someone committed to making theatre more accessible to Hispanics, I have read aloud live Spanish translations for a play, speaking almost 200 words per minute over two hours in rapid-fire Spanish to keep up with the fast-paced dialogue happening on stage.

Most recently, I now experience theatre as a playwright by writing my first full-length play with a tico protagonist. Thanks to working at Theatre Horizon in Norristown and being welcomed into community hubs like CCATE, I have developed an improved sense of self-worth and confidence when it comes to how my many intersecting identities and languages come together and manifest in the art I create and experience. I imagine and dream that in the future, I will continue to experience art that makes me feel seen and heard and valued and recognized in all my beautiful, vibrant, intricate complexity—here in the United States, in Costa Rica, and around the world.

En medio de tanta incertidumbre y zozobra en que vive el Perú. Desde QR – Quijote Radio en alianza con la Coordinadora Nacional de Comunicaciones promueve un espacio de reflexión las voces que nos permita entender  la coyuntura política social del Perú.En esta oportunidad, entrevistamos a Gisela Ortiz, ex ministra de Cultura y activista por los Derechos Humanos. Gisela ha vivido en carne propia la impunidad, hace 30 años los militares del grupo Colina del régimen fujimorista asesinaron a su hermano Enrique  y desde entonces aun sigue la herida abierta.